Несколько слов обо мне. 

Расскажу немного о себе, чтобы было понятно, кто я и зачем мне этот сайт.

Сайт существует с 2003г. Так что можно посчитать, сколько ему лет. Конечно, он менялся, рос, наполнялся новым материалом, менял хостинг и внешний вид. За это время кого только на нём не побывало, каких только комментариев я не услышала. Конечно, почти каждый задаётся вопросом, зачем девушка публично рассказывает о своей девственности?

Зачем? Ответ был прост: я искала свою любовь. Я искала человека, которого смогла бы полюбить. Возможно, я выбрала довольно экстравагантный способ знакомства, но этот способ весьма эффективен. Приходило много разных людей, я могла общаться, присматриваться, знакомиться, выбирать. В процессе этого общения я нашла немало новых друзей. Попутно я смогла помочь немалому количеству одиноких людей поверить в себя и даже найти свою любовь. В общем, несмотря ни на что, это полезный опыт.

Я так хотела найти своего избранника, половинку, что для этой цели я пошла на многие не самые приятные испытания, связанные с этим сайтом. Среди них и публичное признание в том, что я поздняя девственница, и съёмки в не самой симпатичной телепередаче, где рассказала о себе и своих взглядах, давала я интервью и прессе, что тоже повлекло немало негативных слов в мой адрес и издевательств со стороны сетевых "троллей". Я провела немало времени в довольно неприятных дискуссиях с людьми, которые оскорбляли меня за то, что я просто иначе чувствую, думаю, за то, что я осмелилась мечтать о том, что нынче не модно.

В общем мне пришлось  нелегко. И я по идее давно должна была потерять веру в то, что среди пишущих мне людей окажется наконец тот невинный, которого я жду. Тем не менее, я долго шла этой дорогой и в общем-то не жалею об этом, хотя я так и не встретила своего избранника. Весь этот кошмар я терпела только ради того, чтобы встретить такого человека.

Почему я ждала именно девственника? Тем более, позднего?

Ну, прежде всего потому, что я сама такая же. Хоть я ещё и не дама бальзаковского возраста, но мне уже не 20 лет. Поэтому по-настоящему понять меня сможет, скорее всего, тот человек, который имеет схожую судьбу. Плюс к тому у меня с юности такое восприятие мужчины, что меня подкупает чистота, скромность, идеализм. Мне как правило не нравятся опытные в сексе мужчины. В них для меня что-то безвозвратно потеряно. А именно: то их невинное состояние, которое там когда-то было, но которое я никогда не узнаю. И мне не нравится, когда мужчина предлагает мне уже что-то отработанное, применённое не раз к другим женщинам. Мне нравится интуитивная, естественная нежность новичка. К сожалению, в наше время сложно встретить людей, не зацикленных на сексуальной технике, а отдающих предпочтение любви, как чувству в первую очередь духовному и только затем физическому. Это не значит, что я не хочу интимных отношений. Нет, хотела бы. Но без сценариев, которые любят предлагать так называемые "опытные" любовники. Очень хочется искренности, простоты и одухотворённости. Хочется чистоты.

Я очень мало встречаю в жизни мужчин, у которых отсутствовал бы циничный взгляд. Очень мало глаз, из которых смотрит светящаяся душа, которая верит и ждёт чуда.

Я часто говорила, что я жду не принца на белом коне. Я ждала обычного человека, которому бы хотелось бы быть принцем, хотелось бы выйти за рамки этой реальности и условностей.

Сейчас в этих поисках поставлена точка. Не потому что я утратила веру в то, что на свете может быть человек, способный вызвать во мне серьёзное чувство. Нет, это не так. Просто я больше не хочу быть в рабстве этих поисков. Я не жила и не живу ради того, чтобы выйти замуж или завести роман. Это не является для меня самоцелью и главным приоритетом в жизни. Поэтому очень надоело подвергать себя постоянным попыткам навязать себе те или иные отношения, тех или иных людей. Если мне суждено встретить любовь, это случится само, а не благодаря часам, специально проведенным на форуме и бесконечным знакомствам.

Моё сердце не пусто. Я больше не хочу пытаться обмануть своё сердце и впихнуть туда что-то искусственно. Я хочу свободно любить мои идеалы и служить моим главным целям в жизни: творческому пути и духовному росту. Это совершенно искренне.

А для вечно брюзжащих скептиков скажу, что я не пытаюсь таким образом возвыситься над теми, кому с личной жизнью повезло больше, чем мне. Мой путь ничуть не лучше и ничуть не хуже, чем у тех людей, которые имеют любимых, создают семьи и растят детей. И я никогда не отказывалась от желания иметь семью, просто я на сегодняшний день не вижу это для себя возможным. И равно как я не делаю из этого трагедии, так и не испытываю восторга по этому поводу. Это просто данность, с которой я должна мириться.

Главным фактором любых близких отношений я считаю чувства людей друг к другу. Поэтому мне отвратительна мысль о браке ради галочки, хотя я много раз имела возможность выйти замуж, причём за достаточно хороших людей. В идею "стерпится-слюбится" я в известной мере верю, вероятно у кого-то так получается, однако я не хочу ставить такие эксперименты на себе, у меня нет на это времени и сил. Лучше я пока сделаю что-то, что для себя считаю более важным. В общем, я живу по велению сердца, а не по установленным людьми правилам. Внутренний голос я считаю куда более полезным советчиком, чем многие советы извне.

Что до девственности, то я, как известно, не считаю это никакой проблемой, которая требует решения. Меня совершенно искренне удивляют люди, которые готовы лечь в постель с кем угодно, лишь бы потерять девственность.

Кстати, вслушайтесь в само словосочетание "потерять девственность", ещё есть другой вариант: "утратить девственность". То есть литературный русский язык не пестрит устоявшимися словосочетаниями, где бы гармонично звучало "избавиться от девственности". От девственности не избавляются, её теряют, утрачивают. Оттого, что современная мода перевернула всё с ног на голову, смысл девственности не изменился. И неважно, сколько тебе лет. Да, предположим, что девственность старушки за 80 никем уже не будет цениться, как подарок в первую брачную ночь. Однако смысл хранения девственности отнюдь не в том, чтобы её ценили другие люди.

Смысл её в том, чтобы не утратить уважение к самим себе и не утратить право быть самими собой.

Безусловно, что самим собой можно оставаться и не будучи девственным. Однако нельзя навязывать себе секс, которого ты не хочешь, просто потому, что общественность тебе это "скармливает" как норму поведения. В своей жизни стоит принимать решения всё-таки больше самому, нежели, спрашивая совета "у зала". Вы ведь не спрашиваете у общества, что вам съесть на ужин, если точно знаете, что хотите? Так вот не стоит спрашивать чужого мнения и насчёт секса. В сексе нет никакой особой пользы и необходимости, если он вам навязан. Это дело сугубо добровольное и должно приносить искреннюю радость, а не чувство выполненного задания.

Так вот я не вижу для себя сексе радости, если этот секс происходит не по любви. Точка. А девственность для меня - моё естественное состояние, я им горжусь также, как могу гордиться любой положительной частью моей личности. И неважно, ценит это кто-то или нет. Мне важно то, что чувствую я, а не посторонние мне люди.

Что касается моего отношения к мужчинам. Не буду кривить душой, создавать о себе излишне идеализированное представление. Я действительно недостаточно симпатизирую мужчинам в массе своей. Просто так, без какого-либо фанатизма с моей стороны. Это не значит, что я всех мужчин числю недотёпами. Среди мужчин по статистике действительно максимальное количество гениев, это исторический факт, но точно также среди них полно и  посредственностей, и весьма недалёких людей. И я воспринимаю личность человека, отталкиваясь в первую очередь не от его пола, а от того, что он из себя представляет, как духовная и интеллектуальная единица. А глупость не имеет пола. Это есть и среди мужчин, и среди женщин. Зато определённых мужчин я просто боготворю. Это конкретные люди, которые реально умны, талантливы и даже гениальны. Когда я вижу таких людей, то восхищаюсь и не думаю о том, какого они пола.

И с моей стороны было бы очень нелепым утверждать, что я говорю истину в последней инстанции или претендую на звание самого умного человека. Я сужу обо всём субъективно, и просто имею право считать, что моё мнение о чём-либо имеет под собой немалые основания.

Как ни странно, долгие годы занятия этим сайтом и форумом дали мне возможность начать относиться к мужчинам намного лучше, чем это было раньше. Потому что постоянное общение, достаточно интеллектуальные беседы со многими людьми, наблюдение за разными системами восприятия и мышления дали мне немало новых поводов как для разочарования, так и для уважения к кому-либо. Предположим, я не шибко люблю мужчин, но это не мешает мне многое прощать и уважать. И я всегда могу признать, что тот или иной человек является умнее и лучше, чем я, если на то есть основания.

В общем мой сайт и форум - это противоречивый опыт, где было много плохого, много злости и плевков в мою сторону, однако этот опыт неоценим в плане понимания правды о многих вещах и людях. Повторюсь: я не жалею о том, что прошла этот путь, несмотря на то, что я сильно от этого пострадала.

Теперь о том, кто я и чего ищу в жизни. У меня два образования: университетское и театральное. Я человек творческого мышления и профессии, я педагог по танцу и артистка, у меня очень широкий круг общения, много друзей, учеников. Так что я не воплощаю собой образ старой девы в классическом представлении. Подавляющее большинство людей считает, что старые девы - это лишенные всякой привлекательности женщины, не умеющие подать себя и т.д. и т.п. Как я уже не раз говорила: это чистый стереотип. Отказ женщины от личной жизни может быть, как вынужденным, так и добровольным, а причина одиночества может заключаться вовсе не в том, что женщиной никто никогда не интересовался.

Одиночество - в первую очередь духовная проблема. Если человеку чужды окружающие его люди, то никакая сексуальная привлекательность не избавит его от пустоты. Бывает ещё и так, что жизненные цели и приоритеты той самой старой девы несколько отличаются от того, к чему обычно стремится среднестатистический человек.

Вот так случилось и со мной: я довольно долго думала, что цель моей жизни - это только искусство, а личная жизнь была задвинута не то, чтобы на второй, а на десятый план. Многим это покажется смешным и излишне пафосным... Но я не сильно претендую на всеобщее понимание. Я существую, и то, что я рассказываю вам, не фантазии, а мои реальные чувства.

Я с шести лет осознала, что хочу быть танцовщицей, причём это осознание было не простой детской прихотью. Я твердо шла к этой цели. Я начала работать в довольно молодом возрасте, преподавала танцы детям. По настоянию родителей я закончила университет и могла бы работать в области, связанной с филологией, но я не смогла расстаться с идеей танцевать. Своему искусству я посвящала почти всё свободное время, все мои помыслы, в том числе училась и профессионально. Я создала первую свою студию танца, когда мне было всего 18 лет. А получив театральное образование, стала преподавать и профессионалам, создавать профессиональные постановки, выступать на более высоком уровне. По сей день для меня моя профессия - это главное.

А мужчины... А что мужчины? Я была влюблена в свой идеал, а окружающие меня не интересовали. В том числе и потому, что я люблю застенчивых и целомудренных мужчин. А меня чаще окружали разбитные повесы. Вообще не стоит думать, что моё стремление к некоему идеалу - это исключительно отрыв от реальности. Не совсем. Просто я люблю тип мужчины, который редко встречается в жизни. То, что я называю "идеалом" - это достаточно условное понятие. За ним стоит реальный человек, чьё имя я открывать не хочу. Скажу просто, что мы не вместе по объективным причинам. Я любила его в течение долгих лет и не могу забыть до сих пор. Были у меня, само собой, и влюблённости в персонажей книг, фильмов. Но это немного другое. Естественно, что я отлично понимаю разницу между реальностью и фантазией. Тот факт, что я эскапист, не означает, что я пытаюсь подменить одно другим. Просто я считаю, что мечты обогащают человека, а не наоборот. И когда меня или мои идеалы пытаются оскорбить, я могу сказать одно: это глупо, бесполезно и низко.

В истории человечества есть немало известных людей, которые никогда не были женаты или замужем, никогда не имели сексуальных контактов и детей, но зато они создали великие произведения искусства, сделали научные открытия и работали на общее благо. Можно сколько угодно сожалеть, что такие личности, как например, Ганс Христиан Андерсен, не оставили после себя потомков, однако они сделали в своей жизни достаточно, чтобы их уважали.

Возможно, и моя жизнь пройдёт без взаимной любви, без мужа, без детей. Но это не значит, что я ущербный человек, который должен о чём-то сожалеть. У меня было много возможностей для того, чтобы завести отношения с противоположным полом. Но я отвергла эти возможности по доброй воле и отнюдь не по причине того, что я недостаточно здорова в том или ином смысле. Просто мне не нужны фальшивые отношения без любви. А что до мнения, что секс нужен для здоровья, то это просто миф, созданный по большей части народной молвой. Я это знаю по опыту, а не из каких-то ложных убеждений.

Рассказываю я это здесь не для того, чтобы всем навязать свое мировоззрение, мне неважно, смогут ли меня понять хамы и ограниченные люди. Я не стремлюсь быть как все и не стремлюсь выделить себя как идеал для подражания. Но я считаю своим долгом сказать правду, которую чаще всего подменяют выдумками и ярлыками, популярными в довольно нездоровом общественном сознании. И мне важно, чтобы люди, с историей похожей на мою, могли видеть, что они не одиноки в своём положении. Чтобы они не поддавались давлению, запугиванию и презрению, которому нас неизбежно подвергают, а могли оставаться самими собой и поступать так, как хочется, а не так, как навязывают посторонние люди.

Общение поздних девственников между собой - очень полезный опыт, который многим помогает и поверить в себя, и даже изменить свою жизнь к лучшему. Я не претендую на звание какого-то психолога-альтруиста. Просто я считаю подобное общение полезным и для себя, и для других моих единомышленников.

По идее после такого многолетнего и непростого опыта администрирования этого сайта я могла бы перестать им заниматься. Однако я приняла решение не бросать его. Это моё детище, мне жаль, если потраченные на него силы уйдут в никуда, он нужен и помогает многим людям, и я знаю, что без меня, моего опыта и терпения этот сайт и форум, скорее всего, развалятся. Я ценю это место, мне есть за что быть ему благодарным, и именно я его создала. Так что пока остаюсь здесь с вами по мере возможности, пока позволяет время и силы. Спасибо всем, кто помогал и помогает мне в работе на форуме.

Хозяйка Единорога.

 

 

 

 

Вернуться на главную страницу сайта